Поговорим про хроническую неудовлетворенность. Не про то, что мы разозлились и изменили то, что раздражает. Мы поговорим о том, что называется «камушек в ботинке, который мы не вытряхиваем». Мы живем с этим нашем камушком.

Мы брюзжим на супругов, работу и прочую реальность. Мы недовольны тем, что наши прекрасные фантазии об удовольствии могли бы быть реализованы, не будь таких ограничений как жена, начальник или правительство. Как часто я слышу истории пациентов о том, что степень и форму удовольствия определяют не они сами, а их супруги, родители и даже их дети.

Тут приходит на ум история о том, как мужья отпрашиваются на рыбалку, футбол или в баню, а жены на девичник. И каждая история о спрашивании разрешения на такого рода мероприятия имеет ритуальную форму. Если приглядеться, то можно заметить, как развивается сюжет по контролю удовольствия. Обожаю эти истории!

И когда спрашивают мое мнение о том, по какому принципу мы выбираем себе партнера, то приходит на ум такой вариант – по степени удовлетворения желаний, которую смогут себе позволить в паре. Важно и его качество, но этого удовлетворения не должно быть слишком много. Обычно его не больше, чем было в детстве, когда наши фантазии нас пугают и возбуждают одновременно.

Отсюда и многолетние неудовлетворяющие отношения в браке, которые можно сохранить или обменять на другие не столь удовлетворяющие. Мечты о новых отношениях сулят исполнение наших фантазий – мужчине почувствовать себя любимым и смелым, а женщине встретить того мужчину, который оценит ее по достоинству. Такая фантазия о том, что каждый будет удовлетворен в паре.

Тем не менее, недовольство может разрушить отношения. Не будем забывать о том, что чувствует человек, который вынужден постоянно «не удовлетворять» партнера. Смею предположить, что это тоже не легкая ноша – быть все время виноватым в недовольстве близкого человека.

Иногда я наблюдаю такую степень неудовлетворенности в семье, что приходится задуматься, что же этих людей держит рядом друг с другом? Такой клубок взаимных обид, но с выдерженной степенью, не превышающей допустимый уровень, может сохраняться всю жизнь. И развод или роман на стороне в данном случае вовсе не решение проблемы. Могу предположить, что рабочим вариантом может быть понимание своих желаний и принятие ограничений, которые не позволят исполнить все наши фантазии. Но для этого нужен высокий накал конфликта между желаниями и ограничениями.

А что думаете Вы о своей удовлетворённости жизнью? Как зовут ваш камушек в ботинке?